Neulich bei der Astro-Hotline…

Dideldüüh…..dideldüüh….

Dideldüüüh-didel…

Hallo, und herzlich willkommen bei der Fidel Astro-Hotline! Ich bin die Nina, was kann ich für Sie tun?

Ja, hallo auch. Also..ich hätte da ein kleines Problem und weiß nicht mehr weiter. Können Sie mir helfen?

Sagen Sie mir doch bitte erst mal Ihren Namen…

Bond…James Bond.

Nein, das glaub ich jetzt nicht! James Bond?!? DER James Bond?!? Ist das ein Scherz?

Leider nein.. ich brauche ihre Hilfe. Und zwar möglichst schnell.

Na gut (kicher). An welche Art von Hilfe hatten Sie gedacht, Mister Bond?

Ich sitze hier vor einer Zeitbombe und schaff es nicht.- Also irgendwas schnelles, bitte!

Ja, äh, sehen Sie…sowas ist leider nicht mein Spezialgebiet und ich seh auch gerade, die Leitungen für Karma-Astrologie sind alle belegt…

Mich interessiert ihr Karma nicht. Verbinden Sie mich mit der Hotline für Detonationshoroskope

Mal schauen. Gina hat gerade Bruce Willis an der Strippe…der dreht gerade „Stirb langsam 5“…Boooaah, der hat vielleicht ein mieses Karma! …und da hätten wir Angel-Angie – ist für Tom Cruise zuständig … der dreht die 18. Fortsetzung von Incarnation Impossible … leider offline….Blue Jolanda hat einen 24 Stunden- Exklusivvertrag mit Jack Bauer …da ist ständig besetzt….tja, sieht schlecht aus…

Das nennen Sie Service?!?

Warten Sie…wir könnten ein Fragehoroskop erstellen und es mit der Stundenastrologie probieren! Zur Zeit haben wir da ein Schnupperangebot laufen..nur 2,99€ die Minute. Das ist momentan ein Bombengeschäft und von daher denke ich mal, dass Ihre Frage da gut rein passt .

Gut – ich nehme es!

Dann rufen Sie bitte unter dieser Nummer an:. 0190 123123.

Können Sie mich nicht verbinden?

Tut mir leid, aber wir haben da so unsere internen Regeln….

Schon gut, ich erledige das …

(klack)

Tüüüüüüüüüüht.

Tic-tic-tack-.tic-tuck-tick-tack-tick-tuck….

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Fidel Astro-Hotline für Stundenastrologie und Beratung in schwierigen Lebensphasen.

Wenn Sie ein Problem mit einem kaputten Hauptfallschirm haben und der Notfallschirm noch in der Reinigung ist, dann drücken Sie jetzt die 1

Wenn Sie gerade auf der Autobahn unterwegs sind und Ihnen ein Geisterfahrer entgegenkommt, dann drücken Sie jetzt die 2

Wenn Sie selbst der Geisterfahrer sind, dann drücken Sie bitte die 3

Drücken Sie die 4, wenn Sie Kommandant eines Atomraketen-Silos sind und wissen möchten, was die vielen blinkenden Punkte auf dem Radarschirm bedeuten.

Wenn Sie sich Sorgen machen, ob die Ehe zwischen Nicolas Sarkozy und Carla Bruni halten wird, dann drücken Sie jetzt die 5…

Wenn Sie ganz schnell einen Sprengsatz entschärfen müssen, dann drücken Sie jetzt die 6

Wenn Sie….

(dööööööht)

(Tüüüüüüüüht………Tüüüüüüüüht…..)

(klack)

Hi! Mein Name ist Xena und ich bin die astrologische Beraterin für Detonationsastrologie in kritischen Lebensphasen – was kann ich für Sie tun?

Mein Name ist James Bond. Ich brauche dringend eine Antwort.

James Bond? Nein!.Echt? Aber dann Sie sind doch nur eine Filmfigur…Sie sind doch dieser Schauspieler, wie heißt der doch gleich…warten sie..Danny..Gregory…Nein…dieser Bosnier mit Piercing, mensch, wie heißt der denn doch gleich….

Namen sind unwichtig. Wir sind alle nur schlecht bezahlte Aszendenten.

Ja, wie…..sind Sie James Bond oder sind Sie es nicht?

Irgendwann geht jeder von uns mal hopps. Feinstaubbelastung durch die vielen Explosionen, immer im Kugelhagel rumlaufen, jede Viertelstunde eine Bettszene, dazu diese mobbende Miss Moneypenny ….das alles überlebt keiner länger als 4 Folgen.

Was…Wie…..das sind alles gar keine Stunts?

Natürlich nicht. Früher drehten wir alle Bond-Filme nur bei guten Mars-Transiten,.. da gab es nie Probleme.. aber diese neuen Produzenten …jetzt läuft nix mehr mit astrologischer Beratung.

Oh! ….

Darum ruf ich auch mit meinem Privathandy an..also ..ich hab es wirklich eilig..Können Sie mir helfen oder nicht?

Aber ja natürlich! Ihre Frage, Mister Bond?

Folgendes: Ich sitze hier vor einem Sprengsatz, der in etwa 3 Minuten hochgeht. Das Ding ist in einem Süßigkeitenautomaten eingebaut. An den Zünder komme ich nicht ran, aber ich habe die Stromzufuhr freigelegt, ein roter, ein grüner und ein schwarzer Draht. Wenn ich das falsche Kabel durchschneide, dann …….:

Moment, warten Sie…Was für Süßigkeiten sind in dem Automaten?

Eine ganze Menge.

Bitte sagen Sie mir alle auf. Von oben nach unten.

Im ersten Fach von oben: Milky Way und Bounty Zweites Fach: Mars…Drittes Fach. Zittersport Voll-Knilch, ZitterSport Taube Nuß…

Das genügt….ich rechne das schnell mal aus….Oooookkaaay…..wir haben Mars in Haus 2 und Plutonium als Signifikator, der steht wiederum in Opposition zu Milky Way. Milky Way ist die Milchstraße – Sie gegen das Universum! Und Ritter Sport ist quadratisch, das bedeutet Spannung Also den dritten Draht nicht durchschneiden, der steht unter Strom! Haben sie gehört? Nicht den dritten Draht durchschneiden !

Sind sie sicher? Warum keiner von den den andern beiden?

Mars in 2 ist Erde. Also geerdet, das ist wichtig für Strom, damit der harmonisch fließen kann. Schneiden Sie den zweiten durch!…

Wenn Sie drauf bestehen…….(knipps)……erledigt.

Na bitte! Haben Sie noch eine Frage?

Ja, Wir haben in unserer Abteilung Zuwachs bekommen. Ein übergelaufener Doppelagent meint, von den zwei neuen Mitarbeitern muss einer ein Maulwurf sein. Welcher ist es?

Doppelagent ist Zwilling…aber Sternzeichen Maulwurf? Komisch…steht gar nicht auf meiner Liste…

Moment mal kurz…(he Moni….tuschel-tuschel…Sternzeichen Maulwurf sagt er… tuschel-tuschel….Kennst Du auch nicht?….Ojeh!…mach ich…) Bin wieder da. Also: Haben Sie die Geburtsdaten?

Nur von dem einen und da gleich mehrere.

Das kann aber nicht sein…

Doch, Agenten machen das immer so…für jede Mission neue Lebensläufe…gefakte Biografien…gefakte Geburtsdaten…alles zur Tarnung….verstehen sie?

Das ist für mich gar kein Problem, Mister Bond…geben Sie mir einfach alle durch.

Gut. Nummer 1 ist geboren am: 18.4.1964, dann am 15.2.1963, dann am 19.8,1958, nochmal am 12.12.1961 und dann noch am …verdammt! ist das eine Doppel-Null oder eine 8?…also am 8.5.1966…..könnte aber auch der 00.5.1966 sein.

Ich habe zur Sicherheit das Combine von beiden eingetippt….das passt immer – steht jedenfalls so auf meinem Spickzettel..Also, ich seh da gerade, ja… da steht nichts im Skorpion….sieht gut aus…also ich würde sagen, der Mann ist clean..

Sicher?

100 Prozent sicher.

Dann kann es nur der andere sein…Nächste Frage: Wie werde ich ihn los?

Haben Sie denn einen speziellen Termin im Auge?

Ja, nächste Woche drehen wir ein paar Unterwasserszenen.

Einen Moment bitte….für Unterwasserszenen nehme ich immer das vorgeburtliche Neumord-Horoskop. Wegen Vor der Geburt und im Mutterleib herumschwimmen und so…verstehen Sie?…also……..Bingo! Jupiter-Neptun-Quadrat exakt!

Und was bedeutet das?

Jupiter steht für Expansion, Neptun für Gas. Quadrat bedeutet Disharmonie

Wir sprechen hier von einer disharmonischen Gasexpansion  ????

Steht zumindest hier auf meinem Spickzettel.

Das kann nur die Szene sein, wo wir in chinesischen Hoheitsgewässern tauchen um die Geheimdokumente aus dem abgeschossenen Spionagesatelliten zu bergen…

Wunderbar– das passt! Denn Neptun steht fürs Meer und auch für Spionage! Und Neptun hat sogar noch Satelliten: 13 Monde, minus den abgeschossenen, bleiben 12 – die 12 Tierkreiszeichen !?! Das kann doch kein Zufall sein!

Was also schlagen Sie konkret vor?

Moment…ich schau grad mal in mein Deutungsbuch……da steht: Ziehen Sie Ihrem Gegner den Sauerstoffschlauch aus der Atemmaske und stopfen Sie den Stöpsel in den Taucheranzug .und drehen Sie das Ventil voll auf.

In 90 Meter Tiefe? Der geht doch ab wie ein Michelinmännchen! Wir können die Szene nur einmal drehen, denn die Dekompression überlebt der nie!

(Hintergrund-Info)
 http://www.wasistwas.de/fileadmin/images/article/m/Michelin43.jpg
Bei dem sogenannten „Michelin-Männchen“ handelt es sich in Wirklichkeit um einen der wenigen überlebenden Stuntman für riskante James Bond Unterwasserszenen, der erfolgreich eine Karriere als Werbemaskottchen in der Gummibranche gestartet hat.

Vertrauen Sie einfach auf die Sterne! Und wenn es nicht klappt: Unsere Astro-Hotline hat für solche Fälle geschulte Channelmedien. Die machen Berechnungen für günstige Reinkarnationstermine speziell für Schauspieler und Stuntman. Sie drehen die Szene ….

Gibt es da spezielle Gruppentarife?

Ja…aber nur per Vorkasse…Sie drehen die Szene dann einfach im nächsten Leben noch mal neu. Bis dahin gibt’s bestimmt auch bessere Tauchausrüstungen. Noch eine Frage, Mister Bond?

Nein, das war’s fürs heute…Moment ….wenn ich die Daten des neuen Bondgirls habe, können Sie mir da einen kleinen Tipp geben, wann und wie ich die …na, Sie wissen schon…

Für Herzensangelegenheiten wählen Sie bitte unsere Astro-Flirtline unter 0190-007-6-007-6.
Wir haben da noch bis zum 31. eine Schnupperwoche. Nur 2,99€ pro Minute! Rufen Sie noch mal an, wenn es soweit ist.

Das werde ich ganz gewiss tun.

Dann bedanke ich mich ganz herzlich für Ihren Anruf und wünsche Ihnen und den restlichen Aszendenten viel Erfolg!

(Klick…..düüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüht)

Macho oder Warmduscher – Der ultimative Psychotest für Männer

Achtung! Bitte unbedingt lesen!

Diejenigen unter meinen Lesern

• die noch nicht volljährig sind

• die beim Lesen von unanständigen Wörtern ernsthaften und dauerhaften Schaden an ihrer Psyche nehmen könnten

• deren Krankenkasse die Kosten eines mehrwöchigen Aufenthalts in einer psychiatrischen Anstalt nicht abdeckt

• die gerade ein schweres Fahrzeug steuern

• mit Sprengstoffen hantieren

• diesen Beitrag mit einem webfähigen Handy auf dem Dach eines Hochhauses lesen

sollten diese Website jetzt unverzüglich verlassen!
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Ein richtiger Macho hat es heutzutage schwer. Frauenquoten, Alice Schwarzer und die unereichbaren Idealvorstellungen von echten Männern wie Bruce Willis, Brett Pitbull, Tom Cruise, Johnny Depp und andere Hollywoodstars knabbern unbarmherzig am Selbstwertgefühl des deutschen Mannes.

Die Folgen: Immer mehr Männer haben Probleme, sich so zu präsentieren, wie es ihrem Naturell eigentlich entspricht. Manche flüchten in die Rolle des Frauenverstehers, einige melden sich zu einem VHS-Kurs in Seidenmalerei an oder entscheiden sich gleich für ein Leben im Zölibat.

Lassen Sie es nicht soweit kommen und achten Sie auf die Warnsignale!

Wenn wissen wirklich wollen, wie es um Ihre Männlichkeit steht, ob sie denn nun zu den bedauernswerten Warmduschern zählen oder ob in dem kleinen Macho in Ihnen noch ein Funken Leben steckt, dann machen sie doch einfach den nachfolgenden Test.

Die Auflösung erfolgt aus dramaturgischen Gründen erst in einem späteren Beitrag.

Achtung – hier geht es jetzt los:

Frage 1: Was denken Sie, was Frauen von Ihnen halten, die sich einige Minuten mit Ihnen unterhalten haben?

A) Sie finden mich ganz in Ordnung.

B)  Ich habe absolut keine Ahnung, was diese Frau von mir denkt. Sie ist meine Psychotherapeutin und macht nur ihren Job.

C) Was Frauen von mir halten? Was für eine blöde Frage.. Ich mache alle Frauen so scharf dass sie schon nach 10 Sekunden meinen xxxxx in der Hand halten!

Frage 2: Ihre Freundin möchte ohne Sie ausgehen. Wie reagieren Sie?

(A) Super! Jetzt zieh ich mir das WM-Finale Frankreich-Italien noch mal rein!

(B) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(C) Ich stecke ihr einen Peilsender mit Minikamera und Mikrofon in die Handtasche

(D) Ich analysiere nüchtern die Situation….vielleicht sollte ich doch einmal zum Friseur oder mich mal wieder duschen?

(E) Ich tarne mich mit einem geschmückten Weihnachtsbaum und folge ihr unauffällig

Frage 3: Ihre Freundin will mit Ihnen in die angesagteste Disco der Stadt. Der Türsteher ist ein 2m großer Bodybuilder, der Ihnen den Zugang verweigert. Was tun Sie?

(A) Ich sage laut und deutlich zu meiner Freundin: „Ich dachte, wir wollen in die Disco und nicht in den Zoo?“

(B) Ich stecke ihm erst eine Rolle 500€-Scheine in die Tasche und anschließend eine Davidoff in den offenen Mund.

(C) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(D) Ich bohre ein bißchen mit dem Schalldämpfer meiner Smith&Wesson in seiner Nase.

(E) Ich trete dich an ihn heran und hauche ihm ins Ohr: „Haaaiiii, na so ein süßer Bengel! Schon was vor nach Feierabend?“

(F) Ich pinkle mir in die Hose und fange an heulen: „Siehst Du was passiert, wenn man böse zu mir ist? Siehst Du das?“

Frage 4:  Sie bitten Ihren Chef um eine Gehaltserhöhung und er lehnt ab. Wie tun Sie?

(A) Er hält große Stücke von mir. Abgelehnt hat er sicher nur, damit ich lerne, selbstbewußter aufzutreten

(B) Ich muß mich einfach besser verkaufen. Also ziehe ich meine Pistole aus dem Strumpfbandhalter und demonstriere ihm meine fortgeschrittenen Kenntnisse im Projektilmanagement.

(C) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(D) Wie hat dieser Mistkerl nur mitbekommen, daß ich eine Affäre mit seiner Frau habe?!?

Frage 5: Sie sind in einem Lokal und sehen eine gut aussehende Frau. Was machen Sie?

(A) Ich nehme eine Handgranate und blase damit das Dach des Lokals in die Luft. Ein echter Mann weiß eben, daß auch die schönste Frau „Oben ohne“ noch besser zur Geltung kommt.

(B) Sie erinnert mich an meine Mutti und ich vereinbare sofort einen Termin mit meiner Psychotherapeutin.

(C) Ich stelle mich neben Sie und flüstere: „Psst! Irgendwo in ihrer Unterwäsche befindet sich ein Peilsender! Verhalten Sie sich ganz natürlich… wir treffen uns dann in 3 Minuten auf der Damentoilette.“

(D) Ich erkläre ihr, daß ich ein ganz großes Ding plane und frage sie, ob sie sich mit Polizeifunk auskennt.

Frage 6: Wie lange haben ihre wichtigsten Beziehungen gehalten?

(A) 8 Jahre. Leider wurde mein Zellengenosse wegen guter Verführung dann vorzeitig entlassen.

(B) 4 bis 5 Stunden. Länger halten die Akkus an meinem Handy nicht durch.

(C) Bis jetzt 18 Jahre. Aber sie ist meine Therapeutin und sie macht es für Geld.

Frage 7: Wo und wie machen Sie am liebsten Urlaub?

(A) Auf den Bahamas mit Dynamitfischen.

(B) Auf dem Balkon mit einer Tüte Rotwein vom Discounter.

(C) Urlaub strengt mich zu sehr an.

(D) In einer Selbsterfahrungsgruppe zusammen mit meiner Psychotherapeutin und meinem Teddybär.

Frage 8: Welche Filme schauen Sie sich am liebsten an?

(A) Diese schrägen Zombiefilme mit Dieter Bohlen.

(B) ARD Nachtprogramm: Die schönsten Bahnstrecken. Aber nur in Zeitlupe, damit ich nichts verpasse.

(C) Psycho – alle Teile.

(D) Tesafilm (aber nur den Directors Cut)

Frage 9: Zum Thema Stil und Geschmack. Was haben Sie im Kleiderschrank?

(A) Ich habe da alles, was ein moderner und beruflich erfolgreicher Mann eben so braucht: meine Rolex, mein Maßanzug von Hugo Boss, mein MSG3 Scharfschützengewehr von Heckler & Koch, eine Motorsäge mit geregeltem Katalysator und eine Wandergitarre mit dem Autogramm von Michael Jackson.

(B) Meine ausrangierten PCs und 2 alte Nadeldrucker inclusive Farbbänder.

(C) Darf ich vorstellen? Von links nach rechts: Nadine von den Philippinen, Claudia aus Schweden, Marjena aus Polen und eine aufblasbare Plastikpuppe von Beate Uhse. Die ersten drei alle FCKW-frei und die letzte sogar CO2-neutral!

(D) Den Eingang zum Tunnel, der direkt ins Gehirn von John Malkovich führt (nächste Vorführung: siehe Impressum)

Frage 10: Was ist für Sie im Leben wirklich wichtig?

(A) Die tägliche halbe Stunde Boxtraining, wo ich im Gefängnishof meinem Kumpel aus Zelle 67 eine Kiefermassage verpassen darf. Das macht echt Spaß!

(B) Nur die Liebe zählt.

(C) Meine Villa – mein Porsche – meine Jacht – mein großer xxxxxx.

(D) Die inspirierenden Monologe mit meiner Psychotherapeutin.

Frage 11: Auf was sind Sie besonders stolz?

(A) Auf meine Gehirnprothese mit 128 MB Flesh Memory.

(B) Auf meine Psychotherapeutin.

(C) Darauf, daß ich seit letzten Oktober endlich ohne Windel und Schnuller einschlafen kann.

(D) Darauf, daß sich der Typ aus Zelle 67 dank meiner tatkräftigen Unterstützung nun nicht mehr wegen seiner schiefen Vorderzähne schämen muß.

(E) Auf mein Jodeldiplom.