Macho oder Warmduscher – Der ultimative Psychotest für Männer

Achtung! Bitte unbedingt lesen!

Diejenigen unter meinen Lesern

• die noch nicht volljährig sind

• die beim Lesen von unanständigen Wörtern ernsthaften und dauerhaften Schaden an ihrer Psyche nehmen könnten

• deren Krankenkasse die Kosten eines mehrwöchigen Aufenthalts in einer psychiatrischen Anstalt nicht abdeckt

• die gerade ein schweres Fahrzeug steuern

• mit Sprengstoffen hantieren

• diesen Beitrag mit einem webfähigen Handy auf dem Dach eines Hochhauses lesen

sollten diese Website jetzt unverzüglich verlassen!
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Ein richtiger Macho hat es heutzutage schwer. Frauenquoten, Alice Schwarzer und die unereichbaren Idealvorstellungen von echten Männern wie Bruce Willis, Brett Pitbull, Tom Cruise, Johnny Depp und andere Hollywoodstars knabbern unbarmherzig am Selbstwertgefühl des deutschen Mannes.

Die Folgen: Immer mehr Männer haben Probleme, sich so zu präsentieren, wie es ihrem Naturell eigentlich entspricht. Manche flüchten in die Rolle des Frauenverstehers, einige melden sich zu einem VHS-Kurs in Seidenmalerei an oder entscheiden sich gleich für ein Leben im Zölibat.

Lassen Sie es nicht soweit kommen und achten Sie auf die Warnsignale!

Wenn wissen wirklich wollen, wie es um Ihre Männlichkeit steht, ob sie denn nun zu den bedauernswerten Warmduschern zählen oder ob in dem kleinen Macho in Ihnen noch ein Funken Leben steckt, dann machen sie doch einfach den nachfolgenden Test.

Die Auflösung erfolgt aus dramaturgischen Gründen erst in einem späteren Beitrag.

Achtung – hier geht es jetzt los:

Frage 1: Was denken Sie, was Frauen von Ihnen halten, die sich einige Minuten mit Ihnen unterhalten haben?

A) Sie finden mich ganz in Ordnung.

B)  Ich habe absolut keine Ahnung, was diese Frau von mir denkt. Sie ist meine Psychotherapeutin und macht nur ihren Job.

C) Was Frauen von mir halten? Was für eine blöde Frage.. Ich mache alle Frauen so scharf dass sie schon nach 10 Sekunden meinen xxxxx in der Hand halten!

Frage 2: Ihre Freundin möchte ohne Sie ausgehen. Wie reagieren Sie?

(A) Super! Jetzt zieh ich mir das WM-Finale Frankreich-Italien noch mal rein!

(B) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(C) Ich stecke ihr einen Peilsender mit Minikamera und Mikrofon in die Handtasche

(D) Ich analysiere nüchtern die Situation….vielleicht sollte ich doch einmal zum Friseur oder mich mal wieder duschen?

(E) Ich tarne mich mit einem geschmückten Weihnachtsbaum und folge ihr unauffällig

Frage 3: Ihre Freundin will mit Ihnen in die angesagteste Disco der Stadt. Der Türsteher ist ein 2m großer Bodybuilder, der Ihnen den Zugang verweigert. Was tun Sie?

(A) Ich sage laut und deutlich zu meiner Freundin: „Ich dachte, wir wollen in die Disco und nicht in den Zoo?“

(B) Ich stecke ihm erst eine Rolle 500€-Scheine in die Tasche und anschließend eine Davidoff in den offenen Mund.

(C) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(D) Ich bohre ein bißchen mit dem Schalldämpfer meiner Smith&Wesson in seiner Nase.

(E) Ich trete dich an ihn heran und hauche ihm ins Ohr: „Haaaiiii, na so ein süßer Bengel! Schon was vor nach Feierabend?“

(F) Ich pinkle mir in die Hose und fange an heulen: „Siehst Du was passiert, wenn man böse zu mir ist? Siehst Du das?“

Frage 4:  Sie bitten Ihren Chef um eine Gehaltserhöhung und er lehnt ab. Wie tun Sie?

(A) Er hält große Stücke von mir. Abgelehnt hat er sicher nur, damit ich lerne, selbstbewußter aufzutreten

(B) Ich muß mich einfach besser verkaufen. Also ziehe ich meine Pistole aus dem Strumpfbandhalter und demonstriere ihm meine fortgeschrittenen Kenntnisse im Projektilmanagement.

(C) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(D) Wie hat dieser Mistkerl nur mitbekommen, daß ich eine Affäre mit seiner Frau habe?!?

Frage 5: Sie sind in einem Lokal und sehen eine gut aussehende Frau. Was machen Sie?

(A) Ich nehme eine Handgranate und blase damit das Dach des Lokals in die Luft. Ein echter Mann weiß eben, daß auch die schönste Frau „Oben ohne“ noch besser zur Geltung kommt.

(B) Sie erinnert mich an meine Mutti und ich vereinbare sofort einen Termin mit meiner Psychotherapeutin.

(C) Ich stelle mich neben Sie und flüstere: „Psst! Irgendwo in ihrer Unterwäsche befindet sich ein Peilsender! Verhalten Sie sich ganz natürlich… wir treffen uns dann in 3 Minuten auf der Damentoilette.“

(D) Ich erkläre ihr, daß ich ein ganz großes Ding plane und frage sie, ob sie sich mit Polizeifunk auskennt.

Frage 6: Wie lange haben ihre wichtigsten Beziehungen gehalten?

(A) 8 Jahre. Leider wurde mein Zellengenosse wegen guter Verführung dann vorzeitig entlassen.

(B) 4 bis 5 Stunden. Länger halten die Akkus an meinem Handy nicht durch.

(C) Bis jetzt 18 Jahre. Aber sie ist meine Therapeutin und sie macht es für Geld.

Frage 7: Wo und wie machen Sie am liebsten Urlaub?

(A) Auf den Bahamas mit Dynamitfischen.

(B) Auf dem Balkon mit einer Tüte Rotwein vom Discounter.

(C) Urlaub strengt mich zu sehr an.

(D) In einer Selbsterfahrungsgruppe zusammen mit meiner Psychotherapeutin und meinem Teddybär.

Frage 8: Welche Filme schauen Sie sich am liebsten an?

(A) Diese schrägen Zombiefilme mit Dieter Bohlen.

(B) ARD Nachtprogramm: Die schönsten Bahnstrecken. Aber nur in Zeitlupe, damit ich nichts verpasse.

(C) Psycho – alle Teile.

(D) Tesafilm (aber nur den Directors Cut)

Frage 9: Zum Thema Stil und Geschmack. Was haben Sie im Kleiderschrank?

(A) Ich habe da alles, was ein moderner und beruflich erfolgreicher Mann eben so braucht: meine Rolex, mein Maßanzug von Hugo Boss, mein MSG3 Scharfschützengewehr von Heckler & Koch, eine Motorsäge mit geregeltem Katalysator und eine Wandergitarre mit dem Autogramm von Michael Jackson.

(B) Meine ausrangierten PCs und 2 alte Nadeldrucker inclusive Farbbänder.

(C) Darf ich vorstellen? Von links nach rechts: Nadine von den Philippinen, Claudia aus Schweden, Marjena aus Polen und eine aufblasbare Plastikpuppe von Beate Uhse. Die ersten drei alle FCKW-frei und die letzte sogar CO2-neutral!

(D) Den Eingang zum Tunnel, der direkt ins Gehirn von John Malkovich führt (nächste Vorführung: siehe Impressum)

Frage 10: Was ist für Sie im Leben wirklich wichtig?

(A) Die tägliche halbe Stunde Boxtraining, wo ich im Gefängnishof meinem Kumpel aus Zelle 67 eine Kiefermassage verpassen darf. Das macht echt Spaß!

(B) Nur die Liebe zählt.

(C) Meine Villa – mein Porsche – meine Jacht – mein großer xxxxxx.

(D) Die inspirierenden Monologe mit meiner Psychotherapeutin.

Frage 11: Auf was sind Sie besonders stolz?

(A) Auf meine Gehirnprothese mit 128 MB Flesh Memory.

(B) Auf meine Psychotherapeutin.

(C) Darauf, daß ich seit letzten Oktober endlich ohne Windel und Schnuller einschlafen kann.

(D) Darauf, daß sich der Typ aus Zelle 67 dank meiner tatkräftigen Unterstützung nun nicht mehr wegen seiner schiefen Vorderzähne schämen muß.

(E) Auf mein Jodeldiplom.

Fit und schlank werden und dabei Spaß haben

Sind wir Deutschen zu dick?

Fragt der SPIEGEL besorgt in seinem Forum. Nun, eine Frage zu einem derartig schwergewichtigen Thema ist naturgemäß nicht leicht zu beantworten…

Schauen wir doch einfach mal ins Grundgesetz:
Hier findet sich nicht der klitzekleinste Paragraph, der das Recht auf die freie Gestaltung des privaten Körpergewichts in irgendeiner Weise einschränkt.

Was die Väter des Grundgesetzes damals nicht berücksichtigen konnten, ist die heuschreckenartige Vermehrung von industriellen Lebensmittelketten.

Daß unabhängig davon der unkontrollierte Verzehr von Süßigkeiten, Kuchen kombiniert mit Bewegungsmangel langfristig zu einem persönlichen Übergewicht führen kann, wird in unserer Informationsgesellschaft ebenfalls stillschweigend hingenommen.

Oder haben Sie schon einmal an der Kasse erlebt, daß die Kassiererin den Abrechnungsvorgang spontan abgebrochen hat, nur um Sie in  einem vertraulichen Kundengespräch über die Risiken beim Verzehr von Marzipankugeln zu beraten ?

Sicher nicht.

Denn in den meisten Fällen handelt es sich beim Kassenpersonal nicht um unabhängige freiberufliche Kassierer/innen oder gar staatlich geprüfte Kassenscanner-Beamte, sondern um gedungene Angestellte, die im Auftrag einer privatwirtschaftlich organisierten Lebensmittelkette arbeiten und durch langfristig Arbeitsverträge und Geheimhaltungsabkommen zum Stillschweigen verpflichtet werden.

Deswegen wird Ihnen nach dem Scannen des letzten Artikels auch stets nur die Gesamtsumme mitgeteilt.

Gibt es überhaupt noch Hoffnung?

Ja. Ich habe auch schon einen Lösungsvorschlag erarbeitet, der staatliche und privatwirtschaftliche Interessen gleichermaßen berücksichtigt.

Ab Mitte 2008 wird bundesweit „der fette Punkt“ eingeführt. Alle Lebensmittelhersteller müssen dann ihre „Kalorienbomben“ mit einer blinkenden Warn-LED ausstatten;

Verpackung, LED und Batterie müssen anschließend innerhalb von 3 Wochen nach der automatischen Registrierung (mittels Kassenscanner) beim örtlichen Wertstoffhof persönlich abgegeben werden. Das Überschreitung dieser Frist führt zu einer kostenpflichtigen Verwarnung, im Wiederholungsfall zum Entzug des Führerscheins auf 3 Monate.

Ausnahmen:

• Inhaber eines Behindertenausweises
• Oppositionsführer im Hungerstreik
• magersüchtige Topmodels
• Marilyn Manson

Weiter:
Der Wertstoffhof liegt außerhalb der Stadt und ist nur zu Fuß zu erreichen:

Das bedeutet:

Die Leute konsumieren zwar dickmachende Speisen, trainieren sich aber das Körperfett bei dem Entsorgungs-Marathon sofort wieder ab. Wer das nicht packt, wird zur Zwangsteilnahme am VHS-Kurs „Nordic Walking mit Mikadostäbchen“ verpflichtet. Er/Sie wird dadurch nicht nur fitter, sondern leistet auch einen aktiven Beitrag zum Umweltschutz.

Hintergund-Info: Der ehemalige Außenminister Joschka Fischer hatte bereits 1996 bis 1998 dieses innovative Konzept im Auftrag seiner Partei in einem mutigen Selbstversuch getestet und dabei fast 40 kg abgenommen. Aufgrund der damals noch extrem hohen Preise für LEDs wurde dieses Umweltprojekt allerdings gestoppt und Fischer dazu verpflichtet, seine Testkäufe als rein privates Marathontraining zu vertuschen.

Mehr dazu: Joschka Fischer – Opfer einer politischen Intrige?

Aber nicht nur Bürger und Krankenkassen profitieren, auch für die Lebensmittelbranche springt was raus:

Da es in den Läden zukünftig in den buntigsten Farben blinkt und flackert, können die Inhaber ihre Verkaufsräume nach Ladenschluß aufwandsneutral in ein Tanzlokal umfunktionieren. Haben Sie jemals in Ihrem Leben nur eine einzige Sekunde darüber nachgedacht, warum die Zeichenkette „Disco“ zu 100% (!!!) im Wort „Discounter“ enthalten ist?

Also – einfach die Regalwände etwas zur Seite treten, die lokalübliche Berieselungssmusik auf volle Lautstärke drehen – und ab geht die Post! Ekstatisch zuckende Leiber, deren Stoffwechsel in einer halben Stunde locker bis zu 500 Kalorien verbrennt und anschließend bei niedrigem Blutzuckerspiegel die Energiedepots in den Fettpölsterchen wegschmilzt. Kann Abnehmen noch einfacher sein?

Sie werden es nicht glauben, aber dieser gewichtsreduzierende Effekt kann tatsächlich noch getoppt werden!

Neben Lautsprecheranlagen, viel Platz und gigantischen Getränkevorräten verfügen Lebensmittelgeschäfte über noch etwas, mit dem Übergewichtige schnell zu einem Erfolgserlebnis kommen.

Tiefkühltruhen!

Die vom Tanzen erhitzen Gäste legen sich nach ihrer anstrengenden Rap-Einlage zur Erfrischung einfach in eine der Tiefkühltruhen. Aber nicht etwa, um dabei heimlich eins dieser kalorienreduzierten Sahnetörtchen zu lutschen.

Nein, sie bleiben einfach ganz relaxed liegen, bis der Körper auf natürliche Weise die sinkende Körpertemperatur durch heftiges Muskelzittern ausgleicht. Auch hier wird die nötige Wärmeenergie durch das Verbrennen körpereigener Fettdepots geliefert.

Zum Schluß noch eine ernste Warnung:

Übertreiben Sie es bitte nicht!

Die meisten Unglücksfälle in einer/einem Lebensmitteldisco/unter werden durch fahrlässiges Überschreiten der maximal zulässigen Aufenthaltsdauer in Tiefkühltruhen verursacht. Kritische Symptome – u.a. eine unnatürlich blasse Gesichtsfarbe – werden häufig als mißglücktes MakeUp-Experiment fehlinterpretiert, so daß die Einleitung von Erste-Hilfe-Maßnahmen viel zu spät erfolgt.

Wenn überhaupt.

In der jüngsten Vergangenheit wurden derartige Unglücksfälle von einigen skrupellosen Filialleitern vertuscht, um ermittlungstechnisch bedingte Ladenschließungen zu umgehen.

Falls eines Tages über einen neuen Fleischskandal oder über den sensationellen Zufallsfund der Schwester von Ötzi in der Tiefgarage eines Einkaufscenters berichtet wird…Jetzt kennen Sie die wahren Zusammenhänge.