Dideldüüh…..dideldüüh….
Dideldüüüh-didel…
Hallo, und herzlich willkommen bei der Fidel Astro-Hotline! Ich bin die Nina, was kann ich für Sie tun?
Ja, hallo auch. Also..ich hätte da ein kleines Problem und weiß nicht mehr weiter. Können Sie mir helfen?
Sagen Sie mir doch bitte erst mal Ihren Namen…
Bond…James Bond.
Nein, das glaub ich jetzt nicht! James Bond?!? DER James Bond?!? Ist das ein Scherz?
Leider nein.. ich brauche ihre Hilfe. Und zwar möglichst schnell.
Na gut (kicher). An welche Art von Hilfe hatten Sie gedacht, Mister Bond?
Ich sitze hier vor einer Zeitbombe und schaff es nicht.- Also irgendwas schnelles, bitte!
Ja, äh, sehen Sie…sowas ist leider nicht mein Spezialgebiet und ich seh auch gerade, die Leitungen für Karma-Astrologie sind alle belegt…
Mich interessiert ihr Karma nicht. Verbinden Sie mich mit der Hotline für Detonationshoroskope
Mal schauen. Gina hat gerade Bruce Willis an der Strippe…der dreht gerade „Stirb langsam 5“…Boooaah, der hat vielleicht ein mieses Karma! …und da hätten wir Angel-Angie – ist für Tom Cruise zuständig … der dreht die 18. Fortsetzung von Incarnation Impossible … leider offline….Blue Jolanda hat einen 24 Stunden- Exklusivvertrag mit Jack Bauer …da ist ständig besetzt….tja, sieht schlecht aus…
Das nennen Sie Service?!?
Warten Sie…wir könnten ein Fragehoroskop erstellen und es mit der Stundenastrologie probieren! Zur Zeit haben wir da ein Schnupperangebot laufen..nur 2,99€ die Minute. Das ist momentan ein Bombengeschäft und von daher denke ich mal, dass Ihre Frage da gut rein passt .
Gut – ich nehme es!
Dann rufen Sie bitte unter dieser Nummer an:. 0190 123123.
Können Sie mich nicht verbinden?
Tut mir leid, aber wir haben da so unsere internen Regeln….
Schon gut, ich erledige das …
(klack)
Tüüüüüüüüüüht.
Tic-tic-tack-.tic-tuck-tick-tack-tick-tuck….
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Fidel Astro-Hotline für Stundenastrologie und Beratung in schwierigen Lebensphasen.
Wenn Sie ein Problem mit einem kaputten Hauptfallschirm haben und der Notfallschirm noch in der Reinigung ist, dann drücken Sie jetzt die 1
Wenn Sie gerade auf der Autobahn unterwegs sind und Ihnen ein Geisterfahrer entgegenkommt, dann drücken Sie jetzt die 2
Wenn Sie selbst der Geisterfahrer sind, dann drücken Sie bitte die 3
Drücken Sie die 4, wenn Sie Kommandant eines Atomraketen-Silos sind und wissen möchten, was die vielen blinkenden Punkte auf dem Radarschirm bedeuten.
Wenn Sie sich Sorgen machen, ob die Ehe zwischen Nicolas Sarkozy und Carla Bruni halten wird, dann drücken Sie jetzt die 5…
Wenn Sie ganz schnell einen Sprengsatz entschärfen müssen, dann drücken Sie jetzt die 6
Wenn Sie….
(dööööööht)
(Tüüüüüüüüht………Tüüüüüüüüht…..)
(klack)
Hi! Mein Name ist Xena und ich bin die astrologische Beraterin für Detonationsastrologie in kritischen Lebensphasen – was kann ich für Sie tun?
Mein Name ist James Bond. Ich brauche dringend eine Antwort.
James Bond? Nein!.Echt? Aber dann Sie sind doch nur eine Filmfigur…Sie sind doch dieser Schauspieler, wie heißt der doch gleich…warten sie..Danny..Gregory…Nein…dieser Bosnier mit Piercing, mensch, wie heißt der denn doch gleich….
Namen sind unwichtig. Wir sind alle nur schlecht bezahlte Aszendenten.
Ja, wie…..sind Sie James Bond oder sind Sie es nicht?
Irgendwann geht jeder von uns mal hopps. Feinstaubbelastung durch die vielen Explosionen, immer im Kugelhagel rumlaufen, jede Viertelstunde eine Bettszene, dazu diese mobbende Miss Moneypenny ….das alles überlebt keiner länger als 4 Folgen.
Was…Wie…..das sind alles gar keine Stunts?
Natürlich nicht. Früher drehten wir alle Bond-Filme nur bei guten Mars-Transiten,.. da gab es nie Probleme.. aber diese neuen Produzenten …jetzt läuft nix mehr mit astrologischer Beratung.
Oh! ….
Darum ruf ich auch mit meinem Privathandy an..also ..ich hab es wirklich eilig..Können Sie mir helfen oder nicht?
Aber ja natürlich! Ihre Frage, Mister Bond?
Folgendes: Ich sitze hier vor einem Sprengsatz, der in etwa 3 Minuten hochgeht. Das Ding ist in einem Süßigkeitenautomaten eingebaut. An den Zünder komme ich nicht ran, aber ich habe die Stromzufuhr freigelegt, ein roter, ein grüner und ein schwarzer Draht. Wenn ich das falsche Kabel durchschneide, dann …….:
Moment, warten Sie…Was für Süßigkeiten sind in dem Automaten?
Eine ganze Menge.
Bitte sagen Sie mir alle auf. Von oben nach unten.
Im ersten Fach von oben: Milky Way und Bounty Zweites Fach: Mars…Drittes Fach. Zittersport Voll-Knilch, ZitterSport Taube Nuß…
Das genügt….ich rechne das schnell mal aus….Oooookkaaay…..wir haben Mars in Haus 2 und Plutonium als Signifikator, der steht wiederum in Opposition zu Milky Way. Milky Way ist die Milchstraße – Sie gegen das Universum! Und Ritter Sport ist quadratisch, das bedeutet Spannung Also den dritten Draht nicht durchschneiden, der steht unter Strom! Haben sie gehört? Nicht den dritten Draht durchschneiden !
Sind sie sicher? Warum keiner von den den andern beiden?
Mars in 2 ist Erde. Also geerdet, das ist wichtig für Strom, damit der harmonisch fließen kann. Schneiden Sie den zweiten durch!…
Wenn Sie drauf bestehen…….(knipps)……erledigt.
Na bitte! Haben Sie noch eine Frage?
Ja, Wir haben in unserer Abteilung Zuwachs bekommen. Ein übergelaufener Doppelagent meint, von den zwei neuen Mitarbeitern muss einer ein Maulwurf sein. Welcher ist es?
Doppelagent ist Zwilling…aber Sternzeichen Maulwurf? Komisch…steht gar nicht auf meiner Liste…
Moment mal kurz…(he Moni….tuschel-tuschel…Sternzeichen Maulwurf sagt er… tuschel-tuschel….Kennst Du auch nicht?….Ojeh!…mach ich…) Bin wieder da. Also: Haben Sie die Geburtsdaten?
Nur von dem einen und da gleich mehrere.
Das kann aber nicht sein…
Doch, Agenten machen das immer so…für jede Mission neue Lebensläufe…gefakte Biografien…gefakte Geburtsdaten…alles zur Tarnung….verstehen sie?
Das ist für mich gar kein Problem, Mister Bond…geben Sie mir einfach alle durch.
Gut. Nummer 1 ist geboren am: 18.4.1964, dann am 15.2.1963, dann am 19.8,1958, nochmal am 12.12.1961 und dann noch am …verdammt! ist das eine Doppel-Null oder eine 8?…also am 8.5.1966…..könnte aber auch der 00.5.1966 sein.
Ich habe zur Sicherheit das Combine von beiden eingetippt….das passt immer – steht jedenfalls so auf meinem Spickzettel..Also, ich seh da gerade, ja… da steht nichts im Skorpion….sieht gut aus…also ich würde sagen, der Mann ist clean..
Sicher?
100 Prozent sicher.
Dann kann es nur der andere sein…Nächste Frage: Wie werde ich ihn los?
Haben Sie denn einen speziellen Termin im Auge?
Ja, nächste Woche drehen wir ein paar Unterwasserszenen.
Einen Moment bitte….für Unterwasserszenen nehme ich immer das vorgeburtliche Neumord-Horoskop. Wegen Vor der Geburt und im Mutterleib herumschwimmen und so…verstehen Sie?…also……..Bingo! Jupiter-Neptun-Quadrat exakt!
Und was bedeutet das?
Jupiter steht für Expansion, Neptun für Gas. Quadrat bedeutet Disharmonie
Wir sprechen hier von einer disharmonischen Gasexpansion ????
Steht zumindest hier auf meinem Spickzettel.
Das kann nur die Szene sein, wo wir in chinesischen Hoheitsgewässern tauchen um die Geheimdokumente aus dem abgeschossenen Spionagesatelliten zu bergen…
Wunderbar– das passt! Denn Neptun steht fürs Meer und auch für Spionage! Und Neptun hat sogar noch Satelliten: 13 Monde, minus den abgeschossenen, bleiben 12 – die 12 Tierkreiszeichen !?! Das kann doch kein Zufall sein!
Was also schlagen Sie konkret vor?
Moment…ich schau grad mal in mein Deutungsbuch……da steht: Ziehen Sie Ihrem Gegner den Sauerstoffschlauch aus der Atemmaske und stopfen Sie den Stöpsel in den Taucheranzug .und drehen Sie das Ventil voll auf.
In 90 Meter Tiefe? Der geht doch ab wie ein Michelinmännchen! Wir können die Szene nur einmal drehen, denn die Dekompression überlebt der nie!
(Hintergrund-Info)
http://www.wasistwas.de/fileadmin/images/article/m/Michelin43.jpg
Bei dem sogenannten „Michelin-Männchen“ handelt es sich in Wirklichkeit um einen der wenigen überlebenden Stuntman für riskante James Bond Unterwasserszenen, der erfolgreich eine Karriere als Werbemaskottchen in der Gummibranche gestartet hat.
Vertrauen Sie einfach auf die Sterne! Und wenn es nicht klappt: Unsere Astro-Hotline hat für solche Fälle geschulte Channelmedien. Die machen Berechnungen für günstige Reinkarnationstermine speziell für Schauspieler und Stuntman. Sie drehen die Szene ….
Gibt es da spezielle Gruppentarife?
Ja…aber nur per Vorkasse…Sie drehen die Szene dann einfach im nächsten Leben noch mal neu. Bis dahin gibt’s bestimmt auch bessere Tauchausrüstungen. Noch eine Frage, Mister Bond?
Nein, das war’s fürs heute…Moment ….wenn ich die Daten des neuen Bondgirls habe, können Sie mir da einen kleinen Tipp geben, wann und wie ich die …na, Sie wissen schon…
Für Herzensangelegenheiten wählen Sie bitte unsere Astro-Flirtline unter 0190-007-6-007-6.
Wir haben da noch bis zum 31. eine Schnupperwoche. Nur 2,99€ pro Minute! Rufen Sie noch mal an, wenn es soweit ist.
Das werde ich ganz gewiss tun.
Dann bedanke ich mich ganz herzlich für Ihren Anruf und wünsche Ihnen und den restlichen Aszendenten viel Erfolg!
(Klick…..düüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüht)
