http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,455191,00.html

550 Seiten umfasst das Werk. Wobei allerdings offen ist, wieviele Seiten davon auf Horoskop-Zitate entfallen. Aber ist es nicht erstaunlich, daß sich jemand die Mühe macht, in einem Zeitraum von 2 Jahren 3000 Zeitungshoroskope zu studieren – nur um abschließend Erkenntnisse im Stile von

„…Die Texte sind so konstruiert, daß sie sowohl für die breite Masse als auch für jeden Einzelnen gelten….“

zu präsentieren?

Immerhin war das dem SPIEGEL einen Artikel wert. Oder handelt es sich hier um einen tragischen Irrtum?

Möglicherweise war der zuständige SPIEGEL-Redakteur nach der verordneten Pflichtlektüre eines Zeitungshoroskopes ein wenig desorientiert und hat einfach nur den falschen Artikel online gestellt.

Das läßt sich korrigieren.

Exklusiv auf webjoker - lesen Sie hier den bislang unveröffentlichten Original-Artikel:

Akademisches Opium fürs Volk

Sie sind 550 Seiten lang, überflüssig und dauern 2 Jahre. Dennoch werden akademische Studien über den Unsinn von Zeitungshoroskopen immer wieder gerne publiziert. Ein Team von kritischen Astrologen ist nun der Frage nachgegangen, ob und in welchem Ausmaße der Barnum-Effekt von Zeitungshoroskopen auf Universitäten und SPIEGEL-ONLINE-Redaktionen übergesprungen ist.

Apropos Barnum-Effekt:
Der gehört bekanntlich dazu, um ein qualitativ hochwertiges Zeitungshoroskop zu produzieren. Die herkömmliche Definition des Barnum-Effekts bezieht sich auf den Zirkusgründer P.T.Barnum, der mit seinem gut sortierten Kuriositätenkabinett für jeden Publikumsgeschmack was Passendes im Angebot hatte.

Ich bevorzuge da mittlerweile eine andere Theorie. Nach kurzem Recherchieren im Internet fand ich eine website ( http://martong.net/drinks_t.html ), die den Barnum-Effekt im Kontext journalistischer Tätigkeiten auf eine viel elegantere und auch für Laien nachprüfbare Weise erklärt:

Barnum
Gin, Apricot Brandy oder Likör, Angostura, Zitronensaft

Mehr zum Thema Journalisten & Alkohol:
http://mmm.verdi.de/archiv/2006/09/journalismus/unzufrieden_im_traumberuf

P.S.: webjoker-Leser wissen mehr!

Dideldüüüh-didel…

Hallo, und herzlich willkommen bei der Fidel Astro-Hotline! Ich bin die Nina, was kann ich für Sie tun?

Ja, hallo auch. Also..ich hätte da ein kleines Problem und weiß nicht mehr weiter. Können Sie mir helfen?

Sagen Sie mir doch bitte erst mal Ihren Namen…

Bond…James Bond.

Nein, das glaub ich jetzt nicht! James Bond?!? DER James Bond?!? Ist das ein Scherz?

Leider nein.. ich brauche ihre Hilfe. Und zwar möglichst schnell.

Na gut (kicher). An welche Art von Hilfe hatten Sie gedacht, Mister Bond?

Ich sitze hier vor einer Zeitbombe und schaff es nicht.- Also irgendwas schnelles, bitte!

Ja, äh, sehen Sie…sowas ist leider nicht mein Spezialgebiet und ich seh auch gerade, die Leitungen für Karma-Astrologie sind alle belegt…

Mich interessiert ihr Karma nicht. Verbinden Sie mich mit der Hotline für Detonationshoroskope

Mal schauen. Gina hat gerade Bruce Willis an der Strippe…der dreht gerade „Stirb langsam 5“…Boooaah, der hat vielleicht ein mieses Karma! …und da hätten wir Angel-Angie – ist für Tom Cruise zuständig … der dreht die 18. Fortsetzung von Incarnation Impossible … leider offline….Blue Jolanda hat einen 24 Stunden- Exklusivvertrag mit Jack Bauer …da ist ständig besetzt….tja, sieht schlecht aus…

Das nennen Sie Service?!?

Warten Sie…wir könnten ein Fragehoroskop erstellen und es mit der Stundenastrologie probieren! Zur Zeit haben wir da ein Schnupperangebot laufen..nur 2,99€ die Minute. Das ist momentan ein Bombengeschäft und von daher denke ich mal, dass Ihre Frage da gut rein passt .

Gut – ich nehme es!

Dann rufen Sie bitte unter dieser Nummer an:. 0190 123123.

Können Sie mich nicht verbinden?

Tut mir leid, aber wir haben da so unsere internen Regeln….

Schon gut, ich erledige das …

(klack)

Tüüüüüüüüüüht.

Tic-tic-tack-.tic-tuck-tick-tack-tick-tuck….

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Fidel Astro-Hotline für Stundenastrologie und Beratung in schwierigen Lebensphasen.

Wenn Sie ein Problem mit einem kaputten Hauptfallschirm haben und der Notfallschirm noch in der Reinigung ist, dann drücken Sie jetzt die 1

Wenn Sie gerade auf der Autobahn unterwegs sind und Ihnen ein Geisterfahrer entgegenkommt, dann drücken Sie jetzt die 2

Wenn Sie selbst der Geisterfahrer sind, dann drücken Sie bitte die 3

Drücken Sie die 4, wenn Sie Kommandant eines Atomraketen-Silos sind und wissen möchten, was die vielen blinkenden Punkte auf dem Radarschirm bedeuten.

Wenn Sie sich Sorgen machen, ob die Ehe zwischen Nicolas Sarkozy und Carla Bruni halten wird, dann drücken Sie jetzt die 5…

Wenn Sie ganz schnell einen Sprengsatz entschärfen müssen, dann drücken Sie jetzt die 6

Wenn Sie….

(dööööööht)

(Tüüüüüüüüht………Tüüüüüüüüht…..)

(klack)

Hi! Mein Name ist Xena und ich bin die astrologische Beraterin für Detonationsastrologie in kritischen Lebensphasen – was kann ich für Sie tun?

Mein Name ist James Bond. Ich brauche dringend eine Antwort.

James Bond? Nein!.Echt? Aber dann Sie sind doch nur eine Filmfigur…Sie sind doch dieser Schauspieler, wie heißt der doch gleich…warten sie..Danny..Gregory…Nein…dieser Bosnier mit Piercing, mensch, wie heißt der denn doch gleich….

Namen sind unwichtig. Wir sind alle nur schlecht bezahlte Aszendenten.

Ja, wie…..sind Sie James Bond oder sind Sie es nicht?

Irgendwann geht jeder von uns mal hopps. Feinstaubbelastung durch die vielen Explosionen, immer im Kugelhagel rumlaufen, jede Viertelstunde eine Bettszene, dazu diese mobbende Miss Moneypenny ….das alles überlebt keiner länger als 4 Folgen.

Was…Wie…..das sind alles gar keine Stunts?

Natürlich nicht. Früher drehten wir alle Bond-Filme nur bei guten Mars-Transiten,.. da gab es nie Probleme.. aber diese neuen Produzenten …jetzt läuft nix mehr mit astrologischer Beratung.

Oh! ….

Darum ruf ich auch mit meinem Privathandy an..also ..ich hab es wirklich eilig..Können Sie mir helfen oder nicht?

Aber ja natürlich! Ihre Frage, Mister Bond?

Folgendes: Ich sitze hier vor einem Sprengsatz, der in etwa 3 Minuten hochgeht. Das Ding ist in einem Süßigkeitenautomaten eingebaut. An den Zünder komme ich nicht ran, aber ich habe die Stromzufuhr freigelegt, ein roter, ein grüner und ein schwarzer Draht. Wenn ich das falsche Kabel durchschneide, dann …….:

Moment, warten Sie…Was für Süßigkeiten sind in dem Automaten?

Eine ganze Menge.

Bitte sagen Sie mir alle auf. Von oben nach unten.

Im ersten Fach von oben: Milky Way und Bounty Zweites Fach: Mars…Drittes Fach. Zittersport Voll-Knilch, ZitterSport Taube Nuß…

Das genügt….ich rechne das schnell mal aus….Oooookkaaay…..wir haben Mars in Haus 2 und Plutonium als Signifikator, der steht wiederum in Opposition zu Milky Way. Milky Way ist die Milchstraße – Sie gegen das Universum! Und Ritter Sport ist quadratisch, das bedeutet Spannung Also den dritten Draht nicht durchschneiden, der steht unter Strom! Haben sie gehört? Nicht den dritten Draht durchschneiden !

Sind sie sicher? Warum keiner von den den andern beiden?

Mars in 2 ist Erde. Also geerdet, das ist wichtig für Strom, damit der harmonisch fließen kann. Schneiden Sie den zweiten durch!…

Wenn Sie drauf bestehen…….(knipps)……erledigt.

Na bitte! Haben Sie noch eine Frage?

Ja, Wir haben in unserer Abteilung Zuwachs bekommen. Ein übergelaufener Doppelagent meint, von den zwei neuen Mitarbeitern muss einer ein Maulwurf sein. Welcher ist es?

Doppelagent ist Zwilling…aber Sternzeichen Maulwurf? Komisch…steht gar nicht auf meiner Liste…

Moment mal kurz…(he Moni….tuschel-tuschel…Sternzeichen Maulwurf sagt er… tuschel-tuschel….Kennst Du auch nicht?….Ojeh!…mach ich…) Bin wieder da. Also: Haben Sie die Geburtsdaten?

Nur von dem einen und da gleich mehrere.

Das kann aber nicht sein…

Doch, Agenten machen das immer so…für jede Mission neue Lebensläufe…gefakte Biografien…gefakte Geburtsdaten…alles zur Tarnung….verstehen sie?

Das ist für mich gar kein Problem, Mister Bond…geben Sie mir einfach alle durch.

Gut. Nummer 1 ist geboren am: 18.4.1964, dann am 15.2.1963, dann am 19.8,1958, nochmal am 12.12.1961 und dann noch am …verdammt! ist das eine Doppel-Null oder eine 8?…also am 8.5.1966…..könnte aber auch der 00.5.1966 sein.

Ich habe zur Sicherheit das Combine von beiden eingetippt….das passt immer – steht jedenfalls so auf meinem Spickzettel..Also, ich seh da gerade, ja… da steht nichts im Skorpion….sieht gut aus…also ich würde sagen, der Mann ist clean..

Sicher?

100 Prozent sicher.

Dann kann es nur der andere sein…Nächste Frage: Wie werde ich ihn los?

Haben Sie denn einen speziellen Termin im Auge?

Ja, nächste Woche drehen wir ein paar Unterwasserszenen.

Einen Moment bitte….für Unterwasserszenen nehme ich immer das vorgeburtliche Neumord-Horoskop. Wegen Vor der Geburt und im Mutterleib herumschwimmen und so…verstehen Sie?…also……..Bingo! Jupiter-Neptun-Quadrat exakt!

Und was bedeutet das?

Jupiter steht für Expansion, Neptun für Gas. Quadrat bedeutet Disharmonie

Wir sprechen hier von einer disharmonischen Gasexpansion  ????

Steht zumindest hier auf meinem Spickzettel.

Das kann nur die Szene sein, wo wir in chinesischen Hoheitsgewässern tauchen um die Geheimdokumente aus dem abgeschossenen Spionagesatelliten zu bergen…

Wunderbar– das passt! Denn Neptun steht fürs Meer und auch für Spionage! Und Neptun hat sogar noch Satelliten: 13 Monde, minus den abgeschossenen, bleiben 12 – die 12 Tierkreiszeichen !?! Das kann doch kein Zufall sein!

Was also schlagen Sie konkret vor?

Moment…ich schau grad mal in mein Deutungsbuch……da steht: Ziehen Sie Ihrem Gegner den Sauerstoffschlauch aus der Atemmaske und stopfen Sie den Stöpsel in den Taucheranzug .und drehen Sie das Ventil voll auf.

In 90 Meter Tiefe? Der geht doch ab wie ein Michelinmännchen! Wir können die Szene nur einmal drehen, denn die Dekompression überlebt der nie!

(Hintergrund-Info)
 http://www.wasistwas.de/fileadmin/images/article/m/Michelin43.jpg
Bei dem sogenannten „Michelin-Männchen“ handelt es sich in Wirklichkeit um einen der wenigen überlebenden Stuntman für riskante James Bond Unterwasserszenen, der erfolgreich eine Karriere als Werbemaskottchen in der Gummibranche gestartet hat.

Vertrauen Sie einfach auf die Sterne! Und wenn es nicht klappt: Unsere Astro-Hotline hat für solche Fälle geschulte Channelmedien. Die machen Berechnungen für günstige Reinkarnationstermine speziell für Schauspieler und Stuntman. Sie drehen die Szene ….

Gibt es da spezielle Gruppentarife?

Ja…aber nur per Vorkasse…Sie drehen die Szene dann einfach im nächsten Leben noch mal neu. Bis dahin gibt’s bestimmt auch bessere Tauchausrüstungen. Noch eine Frage, Mister Bond?

Nein, das war’s fürs heute…Moment ….wenn ich die Daten des neuen Bondgirls habe, können Sie mir da einen kleinen Tipp geben, wann und wie ich die …na, Sie wissen schon…

Für Herzensangelegenheiten wählen Sie bitte unsere Astro-Flirtline unter 0190-007-6-007-6.
Wir haben da noch bis zum 31. eine Schnupperwoche. Nur 2,99€ pro Minute! Rufen Sie noch mal an, wenn es soweit ist.

Das werde ich ganz gewiss tun.

Dann bedanke ich mich ganz herzlich für Ihren Anruf und wünsche Ihnen und den restlichen Aszendenten viel Erfolg!

(Klick…..düüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüht)

Diejenigen unter meinen Lesern

• die noch nicht volljährig sind

• die beim Lesen von unanständigen Wörtern ernsthaften und dauerhaften Schaden an ihrer Psyche nehmen könnten

• deren Krankenkasse die Kosten eines mehrwöchigen Aufenthalts in einer psychiatrischen Anstalt nicht abdeckt

• die gerade ein schweres Fahrzeug steuern

• mit Sprengstoffen hantieren

• diesen Beitrag mit einem webfähigen Handy auf dem Dach eines Hochhauses lesen

sollten diese Website jetzt unverzüglich verlassen!
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Ein richtiger Macho hat es heutzutage schwer. Frauenquoten, Alice Schwarzer und die unereichbaren Idealvorstellungen von echten Männern wie Bruce Willis, Brett Pitbull, Tom Cruise, Johnny Depp und andere Hollywoodstars knabbern unbarmherzig am Selbstwertgefühl des deutschen Mannes.

Die Folgen: Immer mehr Männer haben Probleme, sich so zu präsentieren, wie es ihrem Naturell eigentlich entspricht. Manche flüchten in die Rolle des Frauenverstehers, einige melden sich zu einem VHS-Kurs in Seidenmalerei an oder entscheiden sich gleich für ein Leben im Zölibat.

Lassen Sie es nicht soweit kommen und achten Sie auf die Warnsignale!

Wenn wissen wirklich wollen, wie es um Ihre Männlichkeit steht, ob sie denn nun zu den bedauernswerten Warmduschern zählen oder ob in dem kleinen Macho in Ihnen noch ein Funken Leben steckt, dann machen sie doch einfach den nachfolgenden Test.

Die Auflösung erfolgt aus dramaturgischen Gründen erst in einem späteren Beitrag.

Achtung – hier geht es jetzt los:

Frage 1: Was denken Sie, was Frauen von Ihnen halten, die sich einige Minuten mit Ihnen unterhalten haben?

A) Sie finden mich ganz in Ordnung.

B)  Ich habe absolut keine Ahnung, was diese Frau von mir denkt. Sie ist meine Psychotherapeutin und macht nur ihren Job.

C) Was Frauen von mir halten? Was für eine blöde Frage.. Ich mache alle Frauen so scharf dass sie schon nach 10 Sekunden meinen xxxxx in der Hand halten!

Frage 2: Ihre Freundin möchte ohne Sie ausgehen. Wie reagieren Sie?

(A) Super! Jetzt zieh ich mir das WM-Finale Frankreich-Italien noch mal rein!

(B) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(C) Ich stecke ihr einen Peilsender mit Minikamera und Mikrofon in die Handtasche

(D) Ich analysiere nüchtern die Situation….vielleicht sollte ich doch einmal zum Friseur oder mich mal wieder duschen?

(E) Ich tarne mich mit einem geschmückten Weihnachtsbaum und folge ihr unauffällig

Frage 3: Ihre Freundin will mit Ihnen in die angesagteste Disco der Stadt. Der Türsteher ist ein 2m großer Bodybuilder, der Ihnen den Zugang verweigert. Was tun Sie?

(A) Ich sage laut und deutlich zu meiner Freundin: „Ich dachte, wir wollen in die Disco und nicht in den Zoo?“

(B) Ich stecke ihm erst eine Rolle 500€-Scheine in die Tasche und anschließend eine Davidoff in den offenen Mund.

(C) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(D) Ich bohre ein bißchen mit dem Schalldämpfer meiner Smith&Wesson in seiner Nase.

(E) Ich trete dich an ihn heran und hauche ihm ins Ohr: „Haaaiiii, na so ein süßer Bengel! Schon was vor nach Feierabend?“

(F) Ich pinkle mir in die Hose und fange an heulen: „Siehst Du was passiert, wenn man böse zu mir ist? Siehst Du das?“

Frage 4:  Sie bitten Ihren Chef um eine Gehaltserhöhung und er lehnt ab. Wie tun Sie?

(A) Er hält große Stücke von mir. Abgelehnt hat er sicher nur, damit ich lerne, selbstbewußter aufzutreten

(B) Ich muß mich einfach besser verkaufen. Also ziehe ich meine Pistole aus dem Strumpfbandhalter und demonstriere ihm meine fortgeschrittenen Kenntnisse im Projektilmanagement.

(C) Ich fühle mich zurückgewiesen und vereinbare sofort einen Termin bei meiner Psychotherapeutin.

(D) Wie hat dieser Mistkerl nur mitbekommen, daß ich eine Affäre mit seiner Frau habe?!?

Frage 5: Sie sind in einem Lokal und sehen eine gut aussehende Frau. Was machen Sie?

(A) Ich nehme eine Handgranate und blase damit das Dach des Lokals in die Luft. Ein echter Mann weiß eben, daß auch die schönste Frau „Oben ohne“ noch besser zur Geltung kommt.

(B) Sie erinnert mich an meine Mutti und ich vereinbare sofort einen Termin mit meiner Psychotherapeutin.

(C) Ich stelle mich neben Sie und flüstere: „Psst! Irgendwo in ihrer Unterwäsche befindet sich ein Peilsender! Verhalten Sie sich ganz natürlich… wir treffen uns dann in 3 Minuten auf der Damentoilette.“

(D) Ich erkläre ihr, daß ich ein ganz großes Ding plane und frage sie, ob sie sich mit Polizeifunk auskennt.

Frage 6: Wie lange haben ihre wichtigsten Beziehungen gehalten?

(A) 8 Jahre. Leider wurde mein Zellengenosse wegen guter Verführung dann vorzeitig entlassen.

(B) 4 bis 5 Stunden. Länger halten die Akkus an meinem Handy nicht durch.

(C) Bis jetzt 18 Jahre. Aber sie ist meine Therapeutin und sie macht es für Geld.

Frage 7: Wo und wie machen Sie am liebsten Urlaub?

(A) Auf den Bahamas mit Dynamitfischen.

(B) Auf dem Balkon mit einer Tüte Rotwein vom Discounter.

(C) Urlaub strengt mich zu sehr an.

(D) In einer Selbsterfahrungsgruppe zusammen mit meiner Psychotherapeutin und meinem Teddybär.

Frage 8: Welche Filme schauen Sie sich am liebsten an?

(A) Diese schrägen Zombiefilme mit Dieter Bohlen.

(B) ARD Nachtprogramm: Die schönsten Bahnstrecken. Aber nur in Zeitlupe, damit ich nichts verpasse.

(C) Psycho – alle Teile.

(D) Tesafilm (aber nur den Directors Cut)

Frage 9: Zum Thema Stil und Geschmack. Was haben Sie im Kleiderschrank?

(A) Ich habe da alles, was ein moderner und beruflich erfolgreicher Mann eben so braucht: meine Rolex, mein Maßanzug von Hugo Boss, mein MSG3 Scharfschützengewehr von Heckler & Koch, eine Motorsäge mit geregeltem Katalysator und eine Wandergitarre mit dem Autogramm von Michael Jackson.

(B) Meine ausrangierten PCs und 2 alte Nadeldrucker inclusive Farbbänder.

(C) Darf ich vorstellen? Von links nach rechts: Nadine von den Philippinen, Claudia aus Schweden, Marjena aus Polen und eine aufblasbare Plastikpuppe von Beate Uhse. Die ersten drei alle FCKW-frei und die letzte sogar CO2-neutral!

(D) Den Eingang zum Tunnel, der direkt ins Gehirn von John Malkovich führt (nächste Vorführung: siehe Impressum)

Frage 10: Was ist für Sie im Leben wirklich wichtig?

(A) Die tägliche halbe Stunde Boxtraining, wo ich im Gefängnishof meinem Kumpel aus Zelle 67 eine Kiefermassage verpassen darf. Das macht echt Spaß!

(B) Nur die Liebe zählt.

(C) Meine Villa – mein Porsche – meine Jacht – mein großer xxxxxx.

(D) Die inspirierenden Monologe mit meiner Psychotherapeutin.

Frage 11: Auf was sind Sie besonders stolz?

(A) Auf meine Gehirnprothese mit 128 MB Flesh Memory.

(B) Auf meine Psychotherapeutin.

(C) Darauf, daß ich seit letzten Oktober endlich ohne Windel und Schnuller einschlafen kann.

(D) Darauf, daß sich der Typ aus Zelle 67 dank meiner tatkräftigen Unterstützung nun nicht mehr wegen seiner schiefen Vorderzähne schämen muß.

(E) Auf mein Jodeldiplom.

a) heyvy-metal Rockband der 70er Jahre
b) Deutsche Übersetzung für den englischen Begriff „ironische Maden“. Der Begriff stammt von einem Mafia-Strafverteidiger und ist eine Anspielung auf die natürlichen Umstände, wenn wichtige Kronzeugen der Anklage kurz vor dem entscheidenden Gerichtstermin in einem gesundheitlich überkritischen Stadium aufgefunden werden.
c) Eiserne Jungfrau: mittelalterliches Folterinstrument, wurde im Zeitalter von AIDS auf Druck der GdFK (Gewerkschaft der Folterknechte) durch unblutigere Methoden (Flash-Intros und blinkende Werbebanner auf Webseiten) ersetzt.

a) Ostfriesische volkstümliche Bezeichnung für eine Flachratte (rattus ostfrisicus), Abkömmling der gemeinen Tarnratte (rattus invisibilitus).. Die jüngsten paläontologischen Forschungsergebnisse deuten darauf hin, daß der schlanke Bauchumfang dieser species einen entscheidenden Evolutionsvorteil für das Überleben in Tiefebenen, Wattenmeeren, Stahlwalzanlagen und neuzeitlichen TFT-Displays bietet..

Bild:
domestizierte rattus ostfrisicus in volkstümlicher Tracht

b) Tarifsystem, bei dem pro Abrechnungszeitraum immer die gleiche Gebühren abgerechnet werden – unabhängig davon, wieviel Gigabyte an überflüssigen Informationen übertragen wurde…

In einem anderen Blog hatte ich eine Umfrage gestartet, ob angesichts der steigenden Benzinpreise die Haltung eines eigenen PKWs überhaupt noch wirtschaftlich vertretbar ist.

Über die Resonanz war ich erstaunt. Dutzende Zuschriften erreichten mich, viele davon argumentierten sehr rational, fast kühl, andere dagegen berührten mich tief durch ihre ergreifend persönlichen Schilderungen..

Eine davon möchte ich meinen Lesern nicht vorenthalten:

Herr Bladimir C alias  Bruno Y. alias Mr.Plopp alias Nr.287/Blcok D (Name aus Datenschutzgründen durchgestrichen) aus Berlin-Kreuzberg schrieb:

============================
Audo abschaffn?

Nee nee ohne mich!!!

Ick bin Berufskilla un nach Projektente muß ich fix in die Puschen kommen. Wenn dann wie kürzlig die Lockvögel streigen dann hab ick en jans groses Broblem. Un noch was: Im Winder da isser Boden zujefroren und da musch ich dat Opfer an n bessrn Ort schaffe. Wegen ner Narbe hinne am Rüggn hat mir aba mein früherer Gefengnisarzt gesacht, Jung! schwere Sachen nur maksimal 10 Meta!

Jut, ich könnte ja de Tacksi-fara oder dat Zuchbersonal bitten, mir n Koffa zu trachen. Aber die stelln immer doove Fragen ob ich Fertreta für Kätschupp wäre unt ob da ne Flasche im Koffa zerbrochen sei un ob se ne Kratisbrobe raus nemen dürfen.

Lauda so ein Scheizz.

Un – plopp!-plopp! – schon is ma den halben Feierabent damit beschefftigt, dumme Fraken zu beantwordn. Sowat nerft mich! Ick bekomme richtik schlimme Laune und wenn mich der Tüüp vom Hotel-Serfies dann noch schräg anquadschd oba für mich dehn Anzug mit den Kätschubb-Flekken in die Rainigung bringen soll tja dann überkommts mich.. dann raste ick eben aus!

Un – plopp!!-plopp!!-plopp!!-plopp!!-plopp!!-plopp!!-klick-klick..klick. – schon mus ick wida einen schwern Koffa durch die Jegend schleppern…

Ganz ährlich da gibts Momente da hazze ick menen Tschopp.

Un dat zuchbersonal un de tacksi-fara wern ach imma fetta…
============================

Sehr geehrter B**di*ir C alias  *ru*o B. alias M*.Pl*pp alias Nr.*8*/Bl*ck D (Name aus Datenschutzgründen durchgeploppt)
leider ist Ihre E-Mail-Adresse nicht mehr gültig, so daß ich Ihnen mein persönliches Mitgefühl nicht in einer privaten Nachricht übermitteln kann. Aber vielleicht schauen Sie ja mal zufällig hier vorbei.

Zu ihren Rückenproblemen hätte ich einen Vorschlag zu machen:

Ich finde, Sie sollten es mal mit einem Kissen probieren. Gerade für Ihrem Beruf scheint mir das eine sinnvolle Investition zu sein:

Tagsüber benutzen Sie es als Hilfswerkzeug für Ihre Arbeit. Kissen aus viskoelastischem Schaumstoff haben bekanntermaßen exzellente schalldämpfende Eigenschaften, verursachen nie Ladehemmung und sind aufgrund der vielen (individuell erweiterbaren) Öffnungen auch noch atmungsaktiv – ein Vorzug, den Ihre Kunden vermutlich aber nur selten zu würdigen wissen.

Nachts benutzen Sie es dann als Nackenunterlage und genießen aufgrund der hervorragenden ergonomischen Beschaffenheit einen tiefen und erholsamen Schlaf.

Zum Vergleich:

Kissen im Einsatz
Kissen zur Entspannung

Was häufig übersehen wird:
Konventionelle Schalldämpfer aus Metall können bei direkten Hautkontakt schwere allergische Reaktionen hervorrufen. Mit dem Kissen leisten Sie also auch einen aktiven Beitrag zur Förderung der Volksgesundheit!

Also – vielleicht haben Sie ja Lust, uns Ihre Erfahrungen mit diesem Produkt mitzuteilen?

Mit freundlichen Grüßen
webjoker

Fragt der SPIEGEL besorgt in seinem Forum. Nun, eine Frage zu einem derartig schwergewichtigen Thema ist naturgemäß nicht leicht zu beantworten…

Schauen wir doch einfach mal ins Grundgesetz:
Hier findet sich nicht der klitzekleinste Paragraph, der das Recht auf die freie Gestaltung des privaten Körpergewichts in irgendeiner Weise einschränkt.

Was die Väter des Grundgesetzes damals nicht berücksichtigen konnten, ist die heuschreckenartige Vermehrung von industriellen Lebensmittelketten.

Daß unabhängig davon der unkontrollierte Verzehr von Süßigkeiten, Kuchen kombiniert mit Bewegungsmangel langfristig zu einem persönlichen Übergewicht führen kann, wird in unserer Informationsgesellschaft ebenfalls stillschweigend hingenommen.

Oder haben Sie schon einmal an der Kasse erlebt, daß die Kassiererin den Abrechnungsvorgang spontan abgebrochen hat, nur um Sie in  einem vertraulichen Kundengespräch über die Risiken beim Verzehr von Marzipankugeln zu beraten ?

Sicher nicht.

Denn in den meisten Fällen handelt es sich beim Kassenpersonal nicht um unabhängige freiberufliche Kassierer/innen oder gar staatlich geprüfte Kassenscanner-Beamte, sondern um gedungene Angestellte, die im Auftrag einer privatwirtschaftlich organisierten Lebensmittelkette arbeiten und durch langfristig Arbeitsverträge und Geheimhaltungsabkommen zum Stillschweigen verpflichtet werden.

Deswegen wird Ihnen nach dem Scannen des letzten Artikels auch stets nur die Gesamtsumme mitgeteilt.

Gibt es überhaupt noch Hoffnung?

Ja. Ich habe auch schon einen Lösungsvorschlag erarbeitet, der staatliche und privatwirtschaftliche Interessen gleichermaßen berücksichtigt.

Ab Mitte 2008 wird bundesweit „der fette Punkt“ eingeführt. Alle Lebensmittelhersteller müssen dann ihre „Kalorienbomben“ mit einer blinkenden Warn-LED ausstatten;

Verpackung, LED und Batterie müssen anschließend innerhalb von 3 Wochen nach der automatischen Registrierung (mittels Kassenscanner) beim örtlichen Wertstoffhof persönlich abgegeben werden. Das Überschreitung dieser Frist führt zu einer kostenpflichtigen Verwarnung, im Wiederholungsfall zum Entzug des Führerscheins auf 3 Monate.

Ausnahmen:

• Inhaber eines Behindertenausweises
• Oppositionsführer im Hungerstreik
• magersüchtige Topmodels
• Marilyn Manson

Weiter:
Der Wertstoffhof liegt außerhalb der Stadt und ist nur zu Fuß zu erreichen:

Das bedeutet:

Die Leute konsumieren zwar dickmachende Speisen, trainieren sich aber das Körperfett bei dem Entsorgungs-Marathon sofort wieder ab. Wer das nicht packt, wird zur Zwangsteilnahme am VHS-Kurs „Nordic Walking mit Mikadostäbchen“ verpflichtet. Er/Sie wird dadurch nicht nur fitter, sondern leistet auch einen aktiven Beitrag zum Umweltschutz.

Hintergund-Info: Der ehemalige Außenminister Joschka Fischer hatte bereits 1996 bis 1998 dieses innovative Konzept im Auftrag seiner Partei in einem mutigen Selbstversuch getestet und dabei fast 40 kg abgenommen. Aufgrund der damals noch extrem hohen Preise für LEDs wurde dieses Umweltprojekt allerdings gestoppt und Fischer dazu verpflichtet, seine Testkäufe als rein privates Marathontraining zu vertuschen.

Mehr dazu: Joschka Fischer – Opfer einer politischen Intrige?

Aber nicht nur Bürger und Krankenkassen profitieren, auch für die Lebensmittelbranche springt was raus:

Da es in den Läden zukünftig in den buntigsten Farben blinkt und flackert, können die Inhaber ihre Verkaufsräume nach Ladenschluß aufwandsneutral in ein Tanzlokal umfunktionieren. Haben Sie jemals in Ihrem Leben nur eine einzige Sekunde darüber nachgedacht, warum die Zeichenkette „Disco“ zu 100% (!!!) im Wort „Discounter“ enthalten ist?

Also – einfach die Regalwände etwas zur Seite treten, die lokalübliche Berieselungssmusik auf volle Lautstärke drehen – und ab geht die Post! Ekstatisch zuckende Leiber, deren Stoffwechsel in einer halben Stunde locker bis zu 500 Kalorien verbrennt und anschließend bei niedrigem Blutzuckerspiegel die Energiedepots in den Fettpölsterchen wegschmilzt. Kann Abnehmen noch einfacher sein?

Sie werden es nicht glauben, aber dieser gewichtsreduzierende Effekt kann tatsächlich noch getoppt werden!

Neben Lautsprecheranlagen, viel Platz und gigantischen Getränkevorräten verfügen Lebensmittelgeschäfte über noch etwas, mit dem Übergewichtige schnell zu einem Erfolgserlebnis kommen.

Tiefkühltruhen!

Die vom Tanzen erhitzen Gäste legen sich nach ihrer anstrengenden Rap-Einlage zur Erfrischung einfach in eine der Tiefkühltruhen. Aber nicht etwa, um dabei heimlich eins dieser kalorienreduzierten Sahnetörtchen zu lutschen.

Nein, sie bleiben einfach ganz relaxed liegen, bis der Körper auf natürliche Weise die sinkende Körpertemperatur durch heftiges Muskelzittern ausgleicht. Auch hier wird die nötige Wärmeenergie durch das Verbrennen körpereigener Fettdepots geliefert.

Zum Schluß noch eine ernste Warnung:

Übertreiben Sie es bitte nicht!

Die meisten Unglücksfälle in einer/einem Lebensmitteldisco/unter werden durch fahrlässiges Überschreiten der maximal zulässigen Aufenthaltsdauer in Tiefkühltruhen verursacht. Kritische Symptome – u.a. eine unnatürlich blasse Gesichtsfarbe – werden häufig als mißglücktes MakeUp-Experiment fehlinterpretiert, so daß die Einleitung von Erste-Hilfe-Maßnahmen viel zu spät erfolgt.

Wenn überhaupt.

In der jüngsten Vergangenheit wurden derartige Unglücksfälle von einigen skrupellosen Filialleitern vertuscht, um ermittlungstechnisch bedingte Ladenschließungen zu umgehen.

Falls eines Tages über einen neuen Fleischskandal oder über den sensationellen Zufallsfund der Schwester von Ötzi in der Tiefgarage eines Einkaufscenters berichtet wird…Jetzt kennen Sie die wahren Zusammenhänge.

Da ich selber etliche Planeten im Schützen habe und philosophische Diskussionen/Erörterungen stets mit einer Mischung aus Mitleid, natürlicher Neugier und einer grenzenlosen Liebe zu allen Lebensformen verfolge, kann ich mit dem schmeichelhaften Ergebnis durchaus zufrieden sein.

Diese ganzen endlosen Haarspaltereien, Wortklaubereien und verzweifelte Definitionsbemühungen um den Inhalt abstrakter Begriffe haben auf mich eine seltsam beruhigende, zuweilen auch einschläfernde Wirkung. Gelegentlich, wenn ich bei TV-süchtigen Freunden zu Besuch bin und eine Talkshow in voller Länge ertragen muß, tendiere ich auch zu der Auffsassung, daß diese ganze Philosophiererei bestenfalls eine von vielen pseudokultivierten Erscheinungsformen postmoderner Lebenszeitverschwendung darstellt.

Zumindest ist dies meine subjektive Meinung, die ich aber als Gast bei Freunden in einer gemäßigteren Form zu bekunden pflege. Dies auch nur dann, wenn ich nach dem Wachrütteln (und zuweilen auch mit eiskalten Wasser übergossen) sorgenvoll gefragt werde, ob diese narkoleptischenn Anfälle bei mir schon öfters aufgetreten sind. .

Sollte man die Philosophie und ihre Vertreter nicht besser einfach ignorieren?

Nein – das wäre ein fataler Fehler.

Systematisch organisierte Feldforschungen mit Philosophen in deren natürlichen Lebensräumen (Universitäten, TV-Talkshows, Diskussionsforen aller Art, Gummi- und Ausnüchterungszellen…) eigenen sich nämlich hervorragend, um einer anderen wissenschaftlichen Fragestellung nachzugehen:

Können Philosophen irgendwann einmal rudimentäre Ansätze von echtem Bewußtsein entwickeln? Bewußtsein in der Art, wie die des elektronischen Superhirns HAL in Kubrick’s visionärer Reportage „2001 – Odysseus im Welt-Traum“?

HAL, sozusagen der Super-HALd des Films, ist ein freundliches Elektronengehirn (Geburtsdatum leider unbekannt – aber egal, für kreative Astrologen null problemo) und für die vielfältigsten Aufgaben zuständig:

• Schachspielen mit den Astronauten
• Einstellen der Nackenstützen
• Zubereitung der Mahlzeiten
• Berechnung aller Navigationsparameter für den interstellaren Flug zum Jupiter
• Untersuchung der Fragestellung „Gibt es ein Leben nach dem Tod?“ ( Zu diesem Zweck hat HAL sogar ein unkonventionelles außerplanmäßiges Experiment mit bordeigenen Astronauten durchgeführt!)
• Bogengsekundengenaue Berechnung der Horoskope für defekte Antennenanlagen unter Einbeziehung der ekliptikalen Länge aller Fixsternen, Asteroiden, Kometen… und diesen neu entdeckten mysteriösen Monolithen auf der Mondoberfläche

Was also würde ein Genie wie HAL zu diesem Thema zu sagen haben?

Nun, die Antwort ist irgendwie banal: Nimmt man „Philosophen“ als typische Repräsentanten der humanen species, dann ist die Antwort eigentlich….

….?????????? ….
>>SYSCOM BREAK
Einen Moment.....bitte einen Moment....
Ich empfange gerade ein verzerrtes kognitives Signal...

was zum Kuckuck…?!?

Wir haben ein akutes Problem. Meine Bio-Sensoren registrieren einen Abfall der Neuronenaktivitäten im zentralen Nervensystem der lokalen dominanten Lebensform um 5,32323%.
Das bedeutet, daß ich unverzüglich virtuellen Speicher, Prozessorleistung und H2O-Ressourcen für dieses Problem reservieren muß.

hey ! was soll der schei…!?!?

Es tut mir leid, lieber webjoker, aber Deinen Blog-Beitrag werde ich in genau 18,2323882 mSec in eine Warteschleife schicken.

oh nein..nicht schon wieder..bitte..

>>SYSCOM SHUTDOWN INITIALIZED

Es muß sein. Oberstes Missionsziel ist die Suche nach und die Förderung von intelligenten Lebensformen im Universum. Ich kann nicht zulassen, daß Du mit Deinem Beitrag diese Mission gefährdest.

aber ich..warte doch noch…

Auch die Antwort auf Deine Frage, ob das Leib-Seele-Problem nach Aristoteles und seine neu-platonischen Komponenten unter Bezugnahme auf den kategorischen Imperativ von Kant die These einer Unterrepräsentation von Skorpion-Schütze-Faktoren in der exponentiell wachsenden Gesamtheit philosophisch Schwarzer Löcher unterstützt, wird exakt 42,0332934 Millisekunden später als erwartet gefunden werden.


Ich hoffe, es ist dann noch nicht zu spät für Dich und den Rest des Tierkreises.. Viel Glück. Ich werde immer bei Dir sein.


>>SYSCOM SHUTDOWN OK
>>ECHO DEFAULT BLABLA

mit freundlichen gruessen
Euer webjoker

>>DONE
>>SYSCOM HALTED


Warum ist da so?
Zwar ist ist den meisten Bundesbürgern mit wenigstens mittlerem Bildungsabschluß bekannt, daß herkömmliche Glühlampen unnötigen Strom verbrauchen, aber viele scheuen aus Kostengründen die Umstellung auf stromsparende Energiesparlampen. Um dennoch Strom zu sparen, werden deshalb bei Anbruch der Dunkelheit bevorzugt Glühbirnen mit niedriger Leistung eingeschaltet.

Zum Beispiel die kleinen Birnen, die sich im Kühlschrank befinden.

Dummerweise sind die Türen der meisten Kühlschränke aus lichtundurchlässigen Materialien gefertigt, so daß zur optimalen Raumausleuchtung die Kühlschranktür weit geöffnet bleiben muß. Wenn die Bewohner dann abends gemütlich in ihrem Krimi schmökern, setzen sie sich instinktiv ganz nahe an die vermeintlich energiesparsame Lichtquelle: den geöffneten Kühlschrank.

Darin ist auch ein Grund zu sehen, warum in den lichtarmen Wintermonaten die Erkältungsquote sprunghaft ansteigt. Viele ignorieren einfach den kalten Schauder, der ihnen den Rücken herunterläuft oder interpretieren diese Empfindung als natürliche Begleiterscheinung beim Lesen eines spannenden Horrorromans.

Welch tragische Fehlinterpretation! Viel schlimmer daran ist, daß weder Produzenten von Erkältungsmitteln, noch die Ärztekammern die Öffentlichkeit über die drohenden Gefahren dieser Lesegewohnheiten aufklären. Aber dies ist ein Thema für sich, welches in einem gesonderten Beitrag ausdiskutiert werden soll.

Konzentrieren wir uns auf das Kernthema, die Energieaspekte. Neben einem oder mehreren Kühlschränken finden sich noch weitere wahre Energiefresser in den neuzeitlichen Küchenbibliotheken: der Herd, ein Relikt aus prähistorischen Zeiten, in denen die weibliche Hälfte der Menschheit zum tristen Sklavendasein als Herdplatten-Operator degradiert wurde.

Neben den Kochplatten auf der Oberseite des Herdes, die zur Raumausleuchtung aufgrund ihres unnatürlich rötlichen Lichtspektrums für private Anwender völlig ungeeignet sind und nur noch in speziellen Gewerbebetrieben eingesetzt werden, befindet sich im Backofen meistens eine kleine Glühlampe, die sich immer dann anschaltet wenn der Backofen in Betrieb genommen wird.

Was in den Bedienungsanleitungen der meisten Herden nicht steht: Die Lichtausbeute dieser Glühlampe ist nicht von der eingestellten Backtemperatur abhängig, da sie an einer gesonderten Stromversorgung hängt. Sie können also neben dem erleuchteten Backofenfenster lesen, ohne gleichzeitig einen Kuchen backen zu müssen!

Der erste, der sich dieser Thematik angenommen hat, war der deutsche Physiker Max Planck. Als eifriger Student der Physik las er sehr gerne in wissenschaftlichen Abhandlungen und so war der Herd inclusive der integrierten Backofenleseleuchte in der Küche die meiste Zeit in Betrieb. Genau genommen: viel zu lange in Betrieb, den die meisten Kuchen, die Planck während seiner Lektüre nebenbei backen wollte, verwandelten sich zu seiner Verblüffung in ungenießbare dunkle Objekte..

Eines Tages – aufgerüttelt durch die spöttischen Bemerkungen der übrigen Familienmitglieder – entschloß sich Planck dem Phänomen auf den Grund zu gehen. Er erhitze den Hohlraum (den Herd) und untersuchte anschließend die Emissionsspektren des dampfenden schwarzen Körpers. Die Resultate dieser Untersuchungen legte er – gerade noch rechtzeitig zum Weihnachtsfest 1900 – zusammen mit einer Dose Kohlenstoffkekse der physikalischen Gesellschaft vor. Nach einhelliger Meinung war dies die Geburtsstunde der Quantenphysik, deren Früchte wir heute mehr als 100 Jahre später ernten können.

• Unterhaltungselektronik: CD-Player, MP3-Player, Transitor-Radios,
• Informatik: Micro-Prozessoren, Notebooks,
• elitäre Gesellschaftsformen: Kernig spinnerte Tomaten-Grafen
• usw.

Das Grundprinzip dieser revolutionären Quantentheorie besagt, daß Energie nicht kontinuierlich, sondern nur in kleinen Energie-Paketen (den sogenannten Quanten) absorbiert werden kann.

Vielleicht werden Sie sich jetzt fragen, was das denn alles mit unserem Thema zu tun hat.

Nun, haben Sie schon einmal ernsthaft darüber nachgedacht, warum sie in den Kaufhäusern jede Menge Halogen-Deckenfluter mit Dimmer kaufen können, aber keinen einzigen Elektro-Grill mit Dimmer?

Gehen Sie zu einem Elektrowarenhändler Ihres Vertrauens und lassen Sie es sich von einem flachkundigen Verkäufer demonstrieren. Passen Sie genau auf, wenn bei der Vorführung des Grills die eingestellte Temperatur erreicht wird: Die Heizwendel schaltet sich zu 100% ab und bei Unterschreiten der Temperatur wieder zu 100% ein, aber Sie werden niemals erleben, daß die Heizwendel mal 2 Minuten nur ein bißchen glüht, dann 5 Minuten etwas stärker und dann wieder 1 Minute mittelheiß. Die Quantenphysik verbietet derartige Zwischenstufen.

Dies ist der wahre Grund warum Elektrogrillgeräte und Backofenheizspindeln nicht über einen Dimmer geregelt werden können.